Eu tenho vontade de segurar sua mão e isso me assusta. Não, me apavora. Eu não sei pedir ajuda, eu não quero pedir ajuda, mas quase desabo em palavras pra você. Isso é errado. A vontade de gritar seu nome quando estou com medo de mim. E, veja bem, as coisas nunca foram… Assim. Eu não sei “ser cuidada”. Não sei dizer que preciso de alguém do meu lado porque nunca precisei. Mentira. É que poucas pessoas entraram em mim. E as poucas, fizeram estragos, embora seja clichê. Eu não tenho estomago pra deixar alguém ir embora, nunca tive. Por isso que você me dá tanto medo. A quantidade de segurança da sua presença faz com que eu dê dois passos pra trás porque me apavora dar três passos pra frente suas mãos estarem lá na frende do abismo. E amor, eu já cansei de tentar construir escadas. Por isso não digo nada. Resisto aos impulsos de gritar pelo seu nome todos os dias e calo minha boca diante de cada palavra que escapole pela minha língua que possa te dizer ou não o que está trancafiado em mim. O problema é que não dá mais pra fugir. Eu sei que preciso de você. Não, é pior que isso. Eu sei que já deixei os seus dedos segurarem os meus.