Escrevo pra você e sobre você. Não sei o porquê e nem pra que, apenas escrevo. Essas palavras tão pesadas, carregadas de sentimento.

— Querido John

Eu queria poder te dizer o quanto eu preciso de você, aliás eu queria tantas coisas. Queria poder acordar com um beijo seu, queria sentir o seu perfume em meu agasalho, queria poder sentir o seu abraço, queria poder ser um pouco mais pra você. Eu queria tantas coisas. Queria parar de chorar ao lembrar de você, queria poder parar de pensar em você, queria te dar flores, presentes e um coração pra cuidar. Queria espalhar o seu cabelo pelo seu rosto, queria poder te dar uma mordida carinhosa, queria poder te ter, te sentir, queria poder ser melhor pra você. Eu apenas queria, queria mesmo. Eu queria cumprir as promessas que te fiz, promessas de amor, promessas sem rancor. Você não sabe o quanto eu queria o seu amor, não em uma semana, mas sim te-lo para sempre. Queria ter o seus olhos fixamente em mim, queria poder beijar sua boca, tocar no teu sorriso, queria poder sentir o calor do seu corpo. Queria apenas para mim. Quanto egoísmo, não é? Mas pense pelo lado positivo para você, eu apenas queria e não consegui.

— Lucas Guerrero

E eu era doce demais, ingênua demais, me machucava demais. Machucava-me para ver aos outros bem, mas isso mudou […] agora eu cuido mais de mim. Sabe […] eu era inocente demais e um dia me tornei fria, mas não foi de uma hora para outra, foi colecionando dores, decepções, humilhações […] Me tornei fria ao ponto de não conseguir mais chorar e às vezes sinto falta de chorar na esperança de expulsar a dor junto às lágrimas, mas minhas lágrimas congelaram com o frio. Esse frio me tomou na tentativa de anestesiar minhas dores e funcionou. Eu precisava suportar esse entra e sai de minha vida, fingir que a dor não existe. Manter aquele sorriso sem vida estampado em meu rosto, suportar essa bagunça que está sendo deixada em meu coração, aaah […] meu coração, ele apenas bate, bate em um ritmo lento e despreocupado, vazio e organizado.

Está tudo na mesma. Eu sei, eu sei. Eu já falei isso milhares de vezes, escrevi milhares de textos sobre a mesmice que anda esse tédio que eu chamo de vida. Mas, é a única coisa que eu posso alegar no momento. Nada muda. Nada acontece. E, a pior das hipóteses é que, eu posso ter me acostumado tanto com só coisas ruins acontecendo, que eu comecei a achar normal. Pois é. Cheguei em um ponto em que coisas ruins acontecendo todos os dias é normal. Enfim, pelo menos eu não sinto tanta tristeza assim. Acho que esse é o único lado bom.

Encho-me de mim e logo fico cheia. Empanturrar-se de si é algo complicado, pelo menos pra mim. Ainda mais quando não se sabe bem mais o que se é. Me comi demais, me bebi demais. Suguei de mim tudo que podia, e após isso, queria poder sugar o que já não podia mais também. Queria mais eu, procurar lá no fundinho de mim eu de verdade. Não essa que ultimamente tens sido puro plágio. Pego o trejeito de um aqui, o modo de andar do outro ali, as mãos inquietas da moça da esquina ao lado e aqui estou eu; mil em uma. A caixinha na qual fui deixada na loja era pequena, mas cabia perfeitamente meu corpinho ali dentro. Agora mal entra meu pé. Não cresci demais, adcionei coisas demais em mim. Extravagantemente estou, veja só. Talvez não gostar do que se vê no espelho seja só problema dos olhos. Resolvi pensar assim a partir do momento que vi não ter mais jeito. Acordar as sete da manhã, comer dois pães com queijo e um copão de nescal não estavam me ajudando a ganhar nem duas gramas sequer. Almoçar bastante, lanchar bastante, jantar mais ainda… Tudo isso só me deixava pior, ver o tamanho esforço que estava fazendo e não ver resultado algum. Os carinhas reclamam, dizem que é bom pegar uma menina vistosa, que tenha onde apertar. Uma menina bonita de se ver. Algo que faça bem as vistas. Ora, nunca quis ser “pega”, muito menos apalpada. “Não seja hipócrita garota, vai dizer que não é bom uma mão boba de vez em quando?” Se é bom? É ótimo. Sentir os dedos percorrer por entre meus braços finos, minhas costelas aparentes sob a pele e minha pequena cintura. Calafrios percorrem meu magro corpo, as borboletas do estômago lutam para sair garganta afora. Paixão? Não. Só nervosismo mesmo. Como sinto agora, escrevendo de forma como se não fosse eu. Mas espera, eu já não sou mais eu. Citei isso no começo desse alvoroço de mins, de eus, de não-sei-quens. Quem vos escreve agora? Quem lê isto? Quem lê esta nisto? Pequena confusa, acalma mais tuas palavras do que teu coração. Porque ele não está aí, amostra para todos. Tuas palavras sim! Então as reorganiza. Pare de digitar incessantemente esse quebra-cabeças de 5 mil peças. Entenda, poucos são aqueles que poderão resolvê-lo, menos ainda os que realmente entenderão. 

— Luana Rabello

Quando ele sorri, meu mundo ganha cor. Quando o olhar dele se encontra com o meu, meu corpo inteiro estremece. Quando sua voz meio rouca me fala ao pé do ouvido, meu corpo se arrepia. Quando sua gargalhada ecoa pela sala, sinto vontade de rir junto mesmo sem saber direito de quê. Quando o vejo partir, meu sorriso se desfaz. Quando o escuto dizer “tenho que ir”, tenho vontade de me ajoelhar e pedir pra ficar. Quando vira as costas e caminha em outra direção, sinto meu coração apertar. E quando vejo que não vai voltar… Não consigo acreditar.

— Plifortigi.

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Por que eu preciso de você, preciso do teu abraço e dos teus beijos, preciso de você do mesmo modo que preciso de ar. Pode parecer exagerado, realmente é, esse amor todo de forma tão grande e tão intensa é um daqueles exageros que meu coração adora sentir, mas eu te amo desse jeito exagerado e às vezes atrapalhado mesmo, precisando de você sempre, cada vez mais. E te espero, cada dia é somente uma espera por você na porta da minha casa olhando pra mim e sorrindo, então eu correria para os teus braços e te chamaria de minha baixinha,  você me chamaria de pirralha, sua pirralha, e eu te beijaria, levantaria com meu dedo teu queixo e me abaixaria devagar, apreciando o momento, então tudo se encaixaria quando nossas bocas se tocassem. E seria magico, perfeito, pois seria contigo, dessa vez realmente contigo.

❝ Em um domingo qualquer, chuvoso talvez, quero eu e você, quero nós. Deitados sobre a mesma cama, aquecendo um ao outro. Seu cabelo bagunçado, nossos corpos atrelados, envolvidos em um só. E nesse silêncio, só seria possível ouvir as batidas aguçadas de dois corações em compasso um com o outro […]

— Priscila Correia 

Faz tempo que eu estou tentando encontrar palavras pra tentar te explicar o que eu sinto. Mas fica difícil, porque sempre que eu penso em você eu não consigo pensar em mais nada. Eu fico aqui, encarando a tela e pensando “por onde eu começo?”. Bem, vamos começar do começo, começar a alguns meses atrás. Quando você era meu amigo, meu melhor amigo, e era a única pessoa que conseguia realmente me fazer bem. Por muito tempo, eu senti uma coisa diferente, mas eu sempre tive medo, medo de confundir sentimentos e acabar estragando tudo. Então, durante um tempo, eu deixei as coisas simplesmente fluírem. De repente eu me pego querendo te ver do nada, pensando em você antes de dormir, e sentindo vontade de correr pra te abraçar todas as vezes que eu te via. “Não, não é nada, não faça nenhuma besteira, você só está confundindo as coisas”, eu repetia isso para mim muitas vezes, todos os dias, mas eu não conseguia me convencer de que não era nada, eu sabia que era alguma coisa, tinha certeza. E, quando eu menos esperava, eu me vi apaixonada, completamente apaixonada por você. Eu me vi precisando de você, como nunca precisei de ninguém antes. Me vi sonhando com você, acordando de madruga chamando seu nome, e vendo você em cada frase, cada música, em tudo. Mas e o medo de estragar tudo? E o medo de te perder? Não, eu não podia te perder, não você. Eu decidi esconder, esconder bem escondido, e ignorar isso, fingir que não era nada, pelo medo de te perder. Mas isso, esse sentimento maluco, foi crescendo pouco a pouco dentro de mim, e, de repente, percebi que não tinha mais como esconder. Então eu esperei, esperei pelo momento certo pra colocar tudo pra fora, e deixar você saber. Quando eu dei por mim, já tinha deixado tudo escapar das minhas mãos, já tinha deixado você saber de tudo. Engraçado, agora eu não entendo mais o por que daquele meu medo. Agora que você está aqui, comigo. Quer dizer, agora que eu tenho você. Porque, por mais tempo que passemos juntos, nunca será o suficiente, eu sempre vou querer te abraçar de noite, e te ver de manhã. Eu sempre vou querer deitar no seu ombro quando estiver vendo um filme, e segurar sua mão quando estiver andando sozinha. Sempre vai ter um pouco de saudade, mas isso não importa. Por que quando a gente ama, nada importa, só aquela pessoa, e mais nada. E eu te amo, mais que qualquer coisa. Eu quero cuidar de você, eu quero poder estar com você o tempo inteiro, eu quero dormir e acordar do seu lado, eu quero ser sua pra sempre. Mas e você? Você quer que eu cuide de você, que eu esteja sempre ao seu lado, e quer que eu seja sua para sempre? “Para sempre”, isso me soa muito engraçado. Lembra, quando eu lhe dizia que não acreditava nisso? E agora, você me fez mudar de ideia. Não, ninguém nos garante que seremos para sempre. Mas sim, eu desejo isso, mais que tudo. Mas já que tudo é incerto, que seja só enquanto durar. E o resto vai vindo, pouco a pouco. E eu vou me apaixonar por você, dia a dia, cada vez mais. Sei que já lhe disse milhares e milhares de vezes, mas eu não me canso de repetir: Eu te amo, e é ao seu lado que eu quero ficar, pra sempre.”

Mas se for pra ir embora, pode ir. Mas se leva por inteiro. Não volte. Nem se for pra dizer que sente minha falta. Leva tudo de uma vez. Não precisa vir me contar sobre a tua vida, sobre as pessoas com quem você se relaciona. Não precisa citar meu nome mais, apenas vá. Me esqueça completamente ou apenas faça como eu “finja”. Isso, finja que não me ama mais, que desconhece o meu paradeiro, apenas finja. Não quero que você pense que meu coração estará sempre aberto a ti, a hora que você quiser entrar, não sera assim. Não como das outras vezes. Me cansei tudo isso. Preciso parar de insistir em você. Preciso aprender a como fazer isso. Se decida. E se não quiser, eu me decido por nós. Dúvidas já não me servem mais. Te peço, se for ficar não cometa os mesmo erros, não ligue para as mesmas coisas banais. Se for pra ficar, me ame com mais intensidade e sem medo, sem limitações, sem rótulos. Me ame com meus defeitos. Goste de mim pelo que eu sou e não pelo que você acha que eu deveria ser. Faça valer a pena. Não desperdicie meu tempo. A muito o que viver. A muito o que viver com você. Mas se você decidir ir, siga teu caminho. Te desejo o melhor mesmo eu sabendo que sua ausência ira me machucar. Estou te deixando ir mesmo sabendo que sou melhor com você. Mesmo sabendo que não serei o mesmo sem você.

— Querido John

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Porque amar de verdade, é ter disposição pra viajar pra praia num fim de semana e voltar pra casa segunda feira de manhã cedinho. É ir em uma festa atrás da outra com um acompanhante só. Um acompanhante especial. O teu par. É ter que entender o lado do outro - a tpm dela e ele querendo assistir o jogo de futebol -. É ir visitar a sogra sem reclamar. É usar roupa que você não gosta muito, só para agradar aquela tão amada pessoa. Fazer um agrado faz bem, sabe? É segurar a mão do teu par quando ele estiver com medo no meio filme de terror ou na montanha russa. É chegar em casa exausto de um longo dia de trabalho e brincar com as crianças ou ir ao cinema com aquela pessoa. É estar sempre ao lado do outro. É aceitar que a idade está chegando e começar a ver que as coisas estão mudando. Que nada é tão intenso como antes. Que já vieram os filhos e os netos estão por vir. É aquela coisa de abrir o álbum de fotografias e relembrar tudo o que aquele amor enfrentou e rir com as fotos em que vocês pareciam dois idiotas, sujos de sorvete na ponta do nariz. É aceitar que nada é como antes, e saber que a cada dia que passar, o amor aumenta. É fazer jus a aquele tão famoso verso: “Até que a morte os separe”.

— Arthur Macedo

Não sei se é amor ou se é apenas carência. Não sei se o seu abraço realmente me conforta ou apenas estava precisando de um. Não sei se nossas mãos realmente se encaixaram ou se eu apenas necessitava de uma mão estendida para me ajudar a levantar. Não sei se eram borboletas de verdade, se tudo o que digo que sinto é verdade, se é pra ser ou se não é. Só sei que o tempo vai dizer se consigo ou não viver sem você, se a gente se quer de um jeito a mais, se a gente se entende, se a gente é amor. O tempo vai dizer, o que tiver que ser apenas será. Se o amor vai nos dar outra chance logo verei, se somos amor… não sei.

— Sibilar

Um sorriso bobo se estampou no meu rosto. Não sei o motivo, na verdade eu quase nunca sei o porquê das coisas. Eu apenas não consigo parar de sorrir. Talvez eu seja mesmo bipolar, ou talvez seja algo que aconteceu, só que ainda não percebi. Mas eu sou assim, difícil de entender, de decifrar. Vou de triste a alegre em um segundo.

— Querido John

Me dá tua mão, não larga não. Me dá teu coração, não foge não. Me dá tua alegria, dia-a-dia. Que a felicidade vire rotina.

— Caio Augusto Leite

Achávamos que nosso amor era um vinho, que ficaria mais valioso com o tempo. Mas descobrimos que não passava de um mel perecível, enjoativo e com prazo de validade. E foi assim, colocamos produto barato em frascos caros, e pagamos um preço alto por um amor de segunda.

— Became Insane

❝ E essa falta que sinto de você? E essa vontade louca que tenho de falar com você? Isso não é normal, não tem como ser. Não sei explicar, acho que não tem explicação. Apenas quero estar com você, te ter por perto, sabe? É inevitável acordar e não te mandar uma sms de “bom dia”. Já perdi explicações de aulas super importantes só para responder suas sms, sabia? Só queria que soubesse o quanto é importante pra mim. Só queria que soubesse a falta que você me faz.

— Querido John

“Acredito que quando alguém chora sem motivo é pra aliviar todas as vezes que ela engoliu o choro e colocou um sorriso falso em seu rosto.”

~ Caio F. Abreu

 Não precisa ficar colocando defeito, já tenho o suficiente.

Eu vou me entregar de vez pra esse amor, pode ser que eu sofra, mas também pode ser que eu seja feliz, porque não arriscar? Sempre vamos quebrar a cara, querendo ou não,então vamos nos arriscar vivendo um amor que talvez não tenha futuro nenhum, um amor que nasceu em dois corações mas no final pode ficar só em um coração, eu resisti tanto pra esse amor não acontecer, eu tentei me afastar, mas tudo que eu fazia me guiava até você, quanto mais eu me afastava me apegava em você, será que você é a pessoa que vai me fazer sorrir quando alguma lágrima estiver caindo? Será que você vai ser aquele que eu vou abraçar quando estiver naqueles dias que eu só preciso de abraço pra me sentir melhor? Espero que você seja mais do que isso, espero que você seja aquele que eu vou me lembrar quando me perguntarem com quem eu conheci o verdadeiro da palavra amor e que eu possa  falar seu nome sem sentir nenhuma dor, sem ter lágrimas nos olhos, espero responder essa pergunta com você do meu lado, segurando minha mão e sussurrando baixinho no meu ouvido o quanto ficou feliz ao saber disso, talvez você seja o que eu sempre precisei, talvez você seja o único que eu amei de verdade. Eu só quero que o nosso pra sempre exista, quero que o nosso amor, resista a todas dificuldades, quero ser eterna pra você, como você vai ser eterno pra mim,quero ser a pessoa que quando tocarem no nome, você simplesmente sorria e se orgulhe por ter me conhecido,quero que nosso amor prevaleça por um longo tempo, eu quero ser a pessoa que te fez feliz e faz feliz enquanto esteve na sua vida, é meu amor todas as noites antes de dormir eu peço pra Deus, deixar nosso amor ser eterno.

Você sabe que vai se machucar, porém se recusa a parar. Você sabe que vai cair, mas continua subindo. Todos nós temos esse lado meio masoquista.

— paredes do bar