Hoje, acordei querendo ser feliz. Andei pensando na minha vida e o que andei fazendo com ela: perdi tanto tempo. Lutei por sonhos incertos, acreditei em tanta fantasia, amei tanto quem me esquecia, enquanto abandonava quem realmente meu amor merecia. Meu objetivo, desde sempre, foi ser feliz, mas parece que estou sempre nadando contra a maré, correndo atrás do vento, querendo sentir calor onde está frio. Eu fui tolo, pensando que”desta vez, seria diferente”. Estou cansado, não vou lutar mais para tentar deixar perto, quem quer ficar longe. Eu já fui de lutar mais, querer mais, insistir mais, hoje, tanto faz. Eu me apego rápido demais, é duro ter que deixar ir, mas é o melhor que faço. O amor não acabou, pois sempre que tento escrever textos de auto-retratação, acabo falando de amor e acabo falando de você. Estou machucado demais, eu já havia prometido a mim mesmo que não me machucaria de novo, mas esses dias eu andei chorando, apesar do bem imenso que você é capaz de me fazer, chorei de tristeza, e não quero mais dar espaço para tristezas. Você foi mais uma das minhas tentativas frustradas de ser feliz. Sou um tanto errado, eu sei disso, exagero, exacerbo todos os meus sentimentos por meio das minhas palavras. Eu sei que você ama outra pessoa, talvez me ame, mas apenas como amigo, quer estar ao lado de outra pessoa, e não do meu, eu te faço bem, te faço sorrir, mas não é do meu lado que você sonha estar pra sempre; talvez você não me ame, sou exatamente isso: alguém que te faz bem, não sou bom o suficiente para que você me ame. Talvez eu tenha entrado tarde demais na sua vida, e, sinceramente? Eu queria lutar mais, mas minhas forças se esgotaram, me empenhei ao máximo, dei o meu melhor, me fiz alguém melhor, mas não foi o suficiente, ou talvez simplesmente não era pra ter sido, não era pra ter acontecido, não era para ser, e talvez jamais seja, e mesmo que um dia seja, não estou mais disposto a perder mais do meu tempo esperando por algo que talvez não venha; bem, estou indo, não me peça para voltar, é triste demais te ver ao lado de outra pessoa. Mas, espero, do fundo do meu coração, que um dia você me peça pra voltar, estou indo, porque tenho que ser feliz, você me entende? Quero ficar, mais do que qualquer outra coisa, mas ficar perto machuca demais, e sabe o que tanto me machuca? Saber que você sorri por causa de outro alguém, que você coloca sua cabeça no travesseiro e pensa nessa pessoa enquanto eu estou aqui pensando em você, isso realmente dói muito; dói imaginar que você talvez faça planos, sonhe em estar ao lado dessa pessoa, para faze-la feliz, dói saber que o seu coração não me pertence, não totalmente, não como eu sempre sonhei. Não pense que vou porque não queria ficar, pois é claro que quero ficar, quero ficar para sempre do seu lado, e como não é isso que vai acontecer, vou-me indo, pois se eu ficar, não vou desapegar, não vou conseguir prosseguir, não vou conseguir viver se meu coração estiver a vida toda preso a você, não é justo eu ficar aqui, de lado, sofrendo, não é nem um pouco justo comigo. Fui tão débil, fiz as mesmas coisas da mesma forma e esperei resultados diferentes, eu insisti nesse erro: amar quem não me ama. Sonhar demais, as vezes, dói tanto, pois vivo numa realidade cruel, a vida me deu uma rasteira, mas isso foi necessário para que eu caísse na realidade. Hoje, acordei querendo mudar de vida. Cansei de me frustrar, de se machucar e chorar, não vale a pena, a vida é linda, curta demais para eu perder mais do meu tempo correndo atrás de quem, de certa forma, foge. As palavras andam tão incertas, tudo parece tão ilusório. Em algum instante, confesso que cheguei a acreditar que você me amava e que daríamos certo, a decepção por ter acreditado nisso, depois de algum tempo, foi maior ainda, eu errei, de certa forma, a culpa foi minha, eu não devia ter criado tantas expectativas, acabei colocando a culpa por todo o meu sofrimento em você, mas não era, acho que não foi, suas palavras pareciam ser tão doces, parecia amor, mas não era, era afeto, algo assim, ou talvez não tenha sido nada. Não aguento mais chorar de saudade. As pessoas estão por ai, felizes, não é justo eu ficar aqui remoendo-me e chorando, lágrimas não trazem ninguém de volta, e não faz ninguém amar ninguém, mas eu não consigo aceitar finais. Meu coração dizia para lutar e a cabeça me dizia: para, não vai dar certo. Era para eu freiar, eu acelerei, era para gostar, eu amei. Eu me entrego, me lanço, sou impulsivo e sempre acabo saindo machucado, não posso mais ser assim, tenho que mudar, evoluir, tanto faz. Acho que já sofri demais por ser assim, um tanto passional, vou engolir meu coração e começar a me amar por dentro, criar o mínimo possível de expectativas e esperar, por algo, por alguém, espero que o tempo e a vida resolvam me surpreender, me presentear, esperar dói, mas eu cansei de procurar, porque o único resultado das minhas buscas loucas até hoje foi dor.